sábado, 19 de septiembre de 2009

Autoafirmación

Despues de mucho tiempo, he visto lo que no podia ver...
He visto, como tu y yo, no podemos estar juntos esperando cosas del otro que no estamos dispuestos a ceder, he visto como buscamos metas diferentes en la vida y nuestros caminos se separan. Aun, te recuerdo con mucho cariño, y hay momentos que sueño con tus besos, aunque ya apenas los recuerdo.
Te he dicho con el corazon en la mano, como me siento, que es lo que quiero y a que aspiro, y me he ido con la misma sensacion de siempre, que no me has querido escuchar. Pones palabras confusas en tu boca que supuestamente explican mis conductas, pero no son mas que la proyeccion de tus pensamientos. Te pierdes como siempre en los demas, para asi no verte a ti mismo y no poderte reprochas nada delante de nadie.
Peso, sabes lo que me duele... que si me lo pidieras, si pudieras... no se si seria capaz de no volver contigo, por eso, como escribio Rabindranaz Tagore:

"Querría decirte las palabras más hondas que te tengo que decir, pero no me atrevo, no vayas tu a reírte.
Por eso me río de mi mismo y desahogo en bromas mi secreto. Si, me estoy burlando de mi dolor, para que no te burles tú.
Querría decirte las palabras más verdaderas que que tengo que decirte, pero no me atrevo, no vayas a no creerme. Por eso lo disfrazo de mentira y te digo lo contrario de lo que te quisiera decir. Si, hago absurdo mi dolor, no vayas a hacerlo tú.
Quisiera decirte las palabras más ricas que guardo para ti, pero no me atrevo, porque no vas a pagarme con las mejores tuyas.
Por eso te nombro duramente y hago alarde despiadado de osadía. Sí, te maltrato, de miedo a que no comprendas mi dolor.
Querria sentarme silenciosa al lado tuyo; pero no me atrevo, no se me vaya a salir el corazon por la boca.
Por eso charlo, disparato y escondo el corazon tras mis palabras. Le pego a mi pena duramente, no vayas a pegarle tu.
Querría irme de tu lado; pero no me atrevo, no vayas a conocer mi cobardia.
Por eso llevo alta mi cabeza y paso como distraida junto a ti, que con el rayo constante de tus ojos, renuevas siempre mi dolor."

Y por eso, no puedo verte, ni puedo hablarte, y saludarte me cuesta, porque una parte inconsciente de mi, sigue esperandote, porque mi cada vez mas pequeña paulita, sigue gimoteando por ti, aunque paula sea fuerte...
En estas últimas semanas, he sido capaz de volver a sentir, le he vuelto a dar vida a mi corazon con ilusiones de amor, he sido capaz de pensar en otros, de querer a otros y de no verte a ti. He estado a tu lado y no he sentido la necesidad de besarte y amarte, me he sentido completa conmigo misma... Pero en mis momentos de soledad, sigues apareciendo como un fantasma que teme desaparecer y dejar de existir...
Saber, que los momentos mas felices de tu vida los has vivido conmigo, no ayuda, porque yo tambien vivi momentos preciosos, pero los malos me calaron el alma.
Pensar como tu , que no somos incompatibles, es mentir a mi pasado y anular mis lagrimas y perder mi autoestima, porque a cada paso que he avanzado hacia ti, ha sido un paso de bajada hacia mi...
No puedo volver a lo mismo y necesito vivir momentos realmente felices y plenos en mi vida, no estancarme en un ciclo viciado del que no he salido en los últimos cuatro años...
Ya, no te quiero Richard, ya no me completas, ni me complementas, ni me haces sentir...
Ya, no me sirve pensar mas en ti, estar anclada a un pasado que solo me ha llenado de lagrimas imcluso en los momentos mas dichosos...
Ahora, empieza mi vida, y aunque siga mi pequeña paula quisiera sentarse silenciosa al lado tuyo, o pase como distraida junto a ti, el tiempo, juega a mi favor, y solo es cuestión de tiempo, para que todo pase, y solo quede el recuerdo, aqui escrito.